Жестокость и безжалостность - в чем разница?

11.03.2016 Просмотров: 2507
Жестокость и безжалостность

Сегодня немного хотелось бы поговорить об ЖАЛОСТИ, сожалениях, сочувствиях, состраданиях  и пр., как  частых проявлениях среди людей, которые очень сильно влияют на наши эмоции, которыми мы с вами учимся управлять, чтобы они не начали управлять нами.

Как часто вы жалеете себя или других?

Жалость к себе – это отрава-вирус, которая подается, как любовь. Этим вирусом заражен почти каждый из нас. Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить!

«Люди очень хрупкие существа и своим индульгированием делают себя еще более хрупкими»  К. Кастанеда, ”Сказки о силе”. В 60-х годах 20-ого века Карлос Кастанеда, ученик индейского шамана, ввел в обиход слово “Индульгирование”. Оно произошло от английского слова indulge — «потакание себе», “самооправдание”. 

ИНДУЛЬГИРОВАНИЕ, термин, введенный Карлосом Кастанедой, обозначающий чрезмерную подверженность эмоциям в текущий момент времени, которые полностью овладевают вниманием человека и не позволяют ему адекватно оценивать ситуацию; склонность к переживаниям и жалости к самому себе.

Когда человек потакает себе, откладывая выполнение необходимых для себя важных дел на потом, он индульгирует. Вкрадчивый голос внутри его ума шепчет ему: “Погоди. Не спеши. Сделаешь чуть позже… потом…, а сейчас…не мучь себя…позволь себе еще немного… такой приятной и… безопасной неги! Твой комфорт… твоя безопасность важнее всего!” Это – как покупка Индульгенции – для отпущения грехов самому себе.

И человек отступает под влиянием этого голоса, хозяйкой которого является жалость-к-себе. Чем больше накапливается дел, чем важнее стоит задача, которую решает человек, тем сильнее давит жалость, вынуждая подчиниться ее аргументам и оставить всё на потом.

Жалость-к-себе управляет целым войском: ленью, потаканием себе, самооправданием, чувством собственной важности, желанием быть хорошим и значимым, потребностью осуждать всех, кто не согласен с ее позицией, всеми саботажными субличностями внутри нас.

Жалость-к-себе – это гидра с тысячью головами. Это легион бесов внутри человека. Это многоликий хамелеон, искусно скрывающий свою личину под маской самых различных предлогов.

Это именно тот, о котором в Коране говорится: “Убей неверного в самом себе”. Это о жалости-к-себе сказано: “Победи врага в себе, остальные сами разбегутся”.

Но если  известно, что жалость-к-себе заставляет нас индульгировать, то почему люди не научатся бороться с ней?

Потому что жалость-к-себе – это не просто чувство, это стратегия поведения, заложенная с самого детства. Её цель получать подтверждение, что мы хорошие и нас любят при любом раскладе, независимо от ситуации.

Представьте себе лошадь, которую хозяин то пришпорит, когда она замедлит ход, то уздечкой направит в нужном направлении, то кнутом взгреет, чтобы слушалась.

И кто этот хозяин?  Он не один. Их вереница. Но самый близкий к вам — ваша…мама. Её хозяин – её мама, ваша бабушка, а её – ваши прадеды. Это вирус: старший кусает младшего… И вы заражаете своих детей. Они уже заражены. Причем задолго до своего рождения…в вашем детстве.

Жалость-к-себе требует нашего соответствия требованиям старших. Когда ваша мама, манипулируя вами через политику кнута и пряника, добивалась от вас послушания, ваша жалость-к-себе была единственной доступной для вас, как для маленького ребенка, стратегией обрести безопасность и защититься от угроз более сильного человека. Ваш ум в течение 6 секунд принял решение, что лучший способ быть хорошей в глазах мамы, это сделаться слабее, чем она.

Для этого вы включили жалость-к-себе, которая отныне и навсегда, стала помогать вам обретать желанную безопасность перед лицом более сильных людей или перед большими задачами.

Именно она, жалость-к-себе помогает вам чувствовать себя хорошей перед сильным. Но за эту лояльность вы платите весьма дорогой ценой. Вы платите неуверенностью, самоосуждением, отсутствием материального изобилия, одиночеством.

Внутри себя вы знаете о том, что вы ненавидите себя за свою слабость, за запрет быть сильной, победительницей, т.е. той, кем вы изначально были в момент зачатия.

Ведь вы суть того сперматозоида папы, который из 200 миллионов других сперматозоидов стал единственным победителем, завоевавшим яйцеклетку вашей мамы, из которой вы родились.

Вы были победителем по праву зачатия, пока мама вас не укусила своей жалостью-к-себе. И теперь вы попали ко мне на страницу, чтобы я помогла вам справиться с неуверенностью и стать счастливыми людьми.

Вы просто не знали, что за всем набором несчастной судьбы стоит жалость-к-себе.

Откуда она вообще взялась, спросите вы?

Когда-то в вашем роду была любовь. Она переходила от старших к младшим, делая их сильными и уверенными. Только поток любви от родителей к детям способен позволять человеку жить безжалостно. То есть успешно.

Но однажды поток любви прервался. Потому что кто-то не успел его получить. Возможно, ребенок остался сиротой, а может быть, у девушки умер любимый человек.

И боль непринятия разлуки с дорогим сердцу человеком породила великое сожаление об оставшейся жизни без любимого. Так появилась жалость.

Жалость маскирует себя под любовь. Но она ей полная противоположность. Потому что любовь безупречна, она никого не винит ни в чем и всех принимает. А жалость упрекает за всё: за свое бессилие, за чужое равнодушие, за недополученное, за сделанное с лихвой.

Сначала она посылает своего гонца - обиду. Затем высылает отряд раздражения и непринятия. Потом высылает войско агрессии и, наконец, добивает армией ненависти. И при этом она себя оправдывает: это я хорошая, это они плохие!

У нас Россия и постсоветское пространство,  у нас душа-жалейка. Мы жалеем — значит, любим.  У нас и поговорки тоже такие же: “бьёт, значит любит”.

Когда люди теряют поток любви - приходит жалость. Жалость порождает осуждение и критику. Критика лишает сил. Обессиленные, люди ищут тех, кто их поддержит. Тех, кто свободен от жалости и полон любви.

Если вы исцелитесь от этого вируса, вы станете желанными для многих. Безжалостная и нежная женщина – вот истинная мечта мужчин! Будучи такой, вы легко сами выберете из армии поклонников своего единственного. Так мало вокруг безупречных женщин, что вы сразу станете настоящим сокровищем в их жизни. Я от души желаю вам освобождения от жалости-к-себе!

Я говорю  все это потому, что мне очень хочется, чтобы Россия  и государства постсоветского пространства перестали быть душой-жалейкой, чтобы они вернули себе свою Душу-Любовь. Тогда в наших странах люди станут изобильными и счастливыми. Творцами. Ведь творчество невозможно без любви.

Жестокость и безжалостность. В чем разница?

Для начала давайте выясним один вопрос: безжалостность и жестокость – это одно и то же, или это разные вещи? Я могу даже подсказку вам дать – я безжалостный человек, но не жестокий.

Безжалостность и жестокость -  разные вещи. Только при поверхностном взгляде кажется, что это одно и то же. Безжалостный человек выглядит жестоким. Жестокого считают безжалостным. И эти слова кажутся синонимами. Но природа их противоположна.

Безжалостность исходит из истинной любви к себе. Как истинная любовь к себе безжалостность безупречна. Что такое безупречность? Безупречность – это полное принятие себя без упреков. Без нытья в голове, которое жалуется, как капризный ребенок, нежелающий делать то, что его заставляет выполнять другой голос в голове – строгий и критичный.

Да. У каждого в голове есть такие два голоса: Раненый Ребенок и Критичный Родитель. Один жалуется, а второй критикует: “Ты должен! Тебе надо! Заткнись!”

И очень редко приходит состояние безжалостности, когда нет ни нытья, ни упреков. Ясная, безоблачная, безупречная погода в собственной башке. В эти редкие минуты мы полностью принимаем себя и понимаем, наконец, что такое любовь к себе. И это безупречное принятие себя позволяет нам уважать других. Ясность внутри самих себя позволяет нам принимать все несовершенство других, без желания их спасать или поучать.

“Вот я, а вот ты – такой, какой есть. У меня свой путь, у тебя свой. У каждого своя «правда».  Даже, если мы вместе. Ты свободен в выборе своего пути, я не мешаю тебе упираться в твои невидимые препятствия, в твои страдания. Они нужны тебе для твоего развития. Когда будет очень больно, и ты захочешь моей помощи, ты попросишь, и я не откажу. Я дам ровно столько, сколько ты готов взять”

Вот, что такое безжалостность. Ни слова упрека. Полное принятие того, что происходит.

А что такое жестокость? Жестокость эгоистична. Она происходит из жалости-к-себе. Жалость-к-себе – это стратегия привлечения внимания и одобрения самым простым, легким путем.

В детстве, когда ребенку не хватало признания родителей, их любви и одобрения, самый простой путь получения их внимания были слёзы, плач, нытье. Стоило ребенку заплакать, и рёв, как сирена автомобилей со спецсигналами сразу заставлял пап, мам, бабушек, дедушек и просто прохожих заметить, что здесь есть еще один гражданин, которому надо дать то, что он просит. “Что бы дитя ни делало, лишь бы не плакало”. Это работало во все времена.

Жалость-к-себе чрезвычайно выгодна. Многим она приносит реальные деньги. Например, нищим. Или, если это пример не по нраву, вспомните, как вы просили в долг. Именно жалость-к-себе выколачивала деньги из не желающих одалживать требуемую сумму.

Но как связана жалость-к-себе с жестокостью? Жалость-к-себе мстительна.

Так как она является стратегией легкого получения желаемого от окружающих, жалость-к-себе генерирует все негативные эмоции для достижения результата. Она порождает сначала обиду, чтобы другие решились на нужные ей поступки, затем, если они не шевелятся, агрессию, злость, затем приходит ненависть, и, наконец, месть. Месть всегда жестока. Её цель показать, кто тут на самом деле хозяин.

Месть хочет напасть, вцепиться и получить своё. Любыми путями. Для этого ей надо проявить жестокость – совершить действия, в которых наказание неотвратимо. Ни о какой любви здесь речь не идет. Жестокость закрывает сердце, но правда в том, что за всем этим стоит жалость-к-себе.

“Вы меня не пожалели, и я вас не пожалею”.

Жалость-к-себе жестока, беспощадна. Потому что это стратегия. Она была принята в детстве, но осознать ее нужно сейчас. Осознать и изменить. Принять новое решение о своей безжалостности к себе. Чтобы принимать все происходящее с открытым сердцем.

Выбор у нас небольшой: либо не жалей себя и стань безжалостным и любящим, либо закройся от любви и стань жестоким. С годами это выбор становится все более и более очевидным, потому что хочется реализации своих целей, а старая стратегия потакания себе и вызывания жалости-к-себе у окружающих не работает.

Женщина, жалеющая себя, не может быть интересна мужчине, потому что она не может ДАТЬ ему чистой энергии любви, она тянет эту энергию из него на себя. Мужчина не может без женской энергии достичь целей, прокормить семью, полностью самореализоваться. Жизнь с такой женщиной отнимает у него силы, он становится раздражительным и ищет любовь на стороне.

Мужчина, жалеющий себя, является, по сути, сынком в своей семье, сынком своей жены. Он находит оправдания, почему он не делает то, что должен. Он бегает сам от себя, следуя своей детской стратегии, что другие сами сделают для него то, что ему необходимо.

По закону притяжения вышеописанные мужчина и женщина находят друг друга и составляют пару. Они часто ссорятся, но не могут друг без друга. Проявляя «ядовитую» жалость друг к другу, они бывают жестокими, мстительными, обидчивыми, не осознавая, что ими правит коварная жалость-к-себе.

Набив шишек, рано или поздно, они придут к осознанию, что пора менять стратегию. Пора становиться безупречными и безжалостными к себе. Чтобы проще, легче и быстрее получать то, что хочется. Чтобы не страдать, а наслаждаться. Чтобы жить жизнью, наполненной любовью.


Живите, любите и будьте счастливы! http://fenikschel.com/blog/razgovor-pered-zerkalom